鸟枪换炮:单反第一照
暑假中,大巴山老同学相约游阿坝,媳妇请程咬金用他的单反相机拍了几张“飞起来”的照片,见我博文《人生飞啊飞~~》,她就真以为自己是“神仙飞人”,飘飘欲仙,非要我鸟枪换炮,也去买一部单反相机,趁十月金秋,拍几张壮志凌云一步登天的的照片。我讽她:“你真是越老越妖怪,还想飞起来咬人?”她竟威胁我,不然的话,她语不惊人死不休,就要“精神出轨”!
我不是迫于媳妇的淫威,而是怜她干了一辈子革命工作,快要退出人生江湖,没有功劳有苦劳,就在国庆前,陪她去百老汇买单反,返老还童的新式武器。售货小姐看我们夫妻都是外行,热情洋溢,推荐各种型号。夫妻却执不同政见,我说买相对便宜的,只要具备连拍功能就行;媳妇却说买相对不便宜的,便宜无好货。公说公有理,婆说婆有理,电话程咬金,他推荐了一款,价格适中,我很满意。请售货小姐拿出相机盒,验明正身,当场拆封。媳妇却说封皮好像被撕开过,怀疑不是原装。售货小姐苦笑道:“怎么不是原装嘛?”媳妇却坚持说不是,彼亦一是非,此亦一是非,场面很尴尬。我毛焦火辣,对媳妇嘀咕道:“你也太苛求了吧?”媳妇却龙颜大怒,斥道:“世界上哪有你这样的男人,尽帮外人说话?”把我气毛了,说:“究竟买不买?你自己定,我不管!”冲气走了。媳妇就玩“精神出轨”,半夜还在网上唱歌:“百灵鸟在空中飞过~~”让我睡书房沙发。流浪猫在外面喵~喵~喵,貌似在说:“谢爷爷,你好可怜啊~~”
我不觉得可怜,精神抖擞,绝不能跟媳妇的歪风邪气妥协。谁知国庆后,我被病魔击倒,躺在床上,万念俱灰,感觉人生种种,争这争那,都没意思。媳妇讽我是“心病”,不陪我去医院看病,却一个人杀进城去买相机,说是要给我冲喜。她生怕买到歪货,就请川大学生摄影会前会长阿奇博士当顾问,选中CANON的“一镜走天下”。兴冲冲赶回来,让我振奋革命精神,以单反为武器,战胜病魔。
我支撑病体,抚摸新式武器,感叹鸟枪换炮,今非昔比,炮却太沉重,也太复杂。媳妇让我先看说明书,看得我头晕眼花,废书长叹:“太复杂了!”媳妇赶紧说:“先用自动档,试拍几张看看?”我看媳妇凶神恶煞面目狰狞,惨不忍睹,就去拍英俊少年的流浪猫。媳妇哼哼道:“这么高档的相机,拍流氓猫,简直是糟蹋圣贤!”我说,任何高科技医疗技术,都得先在动物身上试验,成功了,再用之于人?媳妇哼哼道:“真是有病!”
我对流浪猫霍元甲说:“这是我单反第一照,选择你当试验品,你好幸福!”霍元甲却不买账,懒心无肠地喵~喵~喵:“我好想吃鱼嘎嘎~~”
却说周末,媳妇都江堰中学同学会,邀我参加。我大病初愈,好了疮疤忘了疼,感觉人生很美好,说正好去联合国管辖的世界非物质文化遗产区,拍几张风景照?一大早,驱车直杀二王庙后门的“幸福台”,毛主席当年曾站在这里,俯瞰都江堰工程全景,把都江堰人民幸福惨了,引为自豪。“幸福台”却平地建起了一座仿古楼阁,与都江堰景区沟通,门票:90元。我和媳妇,有备而来,申读老年大学,办了“老人证”。我脚蹬布鞋,媳妇粗头乱服,都老态龙钟,没交买路钱,顺利入关。媳妇说:“不能写进博客!”以免泄漏天机。我笑道:“好大个男女关系嘛!”入“幸福台”,媳妇幸福惨了,说拍几张她飞起来的照片?我说好。结果鼓捣半天,也没把连怕功能鼓捣出来。只好采用自动拍摄档,傻瓜相机功能,夫妻互拍,试镜头而已。媳妇给我拍的第一张单反,把她笑惨了,把我气惨了。
我的瓜相:顶天立地窦娥冤。斥媳妇:“你是故意丑化我吧?”媳妇斥道:“这才是你的庐山真面目!”
我为媳妇拍摄的单反第一照,照出了她的精气神:拜拜,我要退休,退出人生江湖了~~
同学电话催促媳妇:“你们到了哪里?”我们在都江堰风景区,俯视泯江,媳妇却信口开河,说我们正在高速公路上飞驰,马上要到收费站了。我百思不得其解:“照相是正大光明的事,为什么不能实话实说?”媳妇斥道:“你不懂!”说老夫老妻一大早跑这么远来照相,好瓜嘛。命令我,妇唱夫随,统一口径,跟着她一起撒谎。我感到很为难:“一个谎言要用一百个谎言来掩盖,叫人好难受嘛。”媳妇说:“那你就当哑巴!”
赶到同学会,大家见我挂着相机,笑道:“这么隆重,还要照相?”我说刚买的单反,新式武器,还不会操作,特来向各位专家请教:怎么连拍?鲁同学说,他刚好也买了一部单反,跟我的型号一模一样,现场教我,但还是没把连拍功能鼓捣出来。请教摄影家傅同学,才初步掌握连拍技巧。醉眼朦胧中,看媳妇是个颤花,想卡嚓几张她得意忘形“飞起来咬人”的凶相,她却欢喜麻雀打破蛋,把脚崴了。幸有中医名师张同学现场施救,才能勉强站立起来,高一脚浅一脚,偏偏倒倒,想飞也飞不起来了。
媳妇却不伏输。晚上回到家,找到我的白兰地,又是喝,又是用酒揉搓脚踝。我问:“干嘛啊?”她说,张同学说,内外兼修双管齐下,好得快。我说,中医应该用白酒吧?白兰地是西洋酒葡萄酒,能有疗效吗?媳妇说:“白酒葡萄酒,都是酒精,你喝多了,不一样飘飘欲仙酒疯子吗?怎可能没疗效?”
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