鸟枪换炮：单反第一照
暑假中，大巴山老同学相约游阿坝，媳妇请程咬金用他的单反相机拍了几张“飞起来”的照片，见我博文《人生飞啊飞～～》，她就真以为自己是“神仙飞人”，飘飘欲仙，非要我鸟枪换炮，也去买一部单反相机，趁十月金秋，拍几张壮志凌云一步登天的的照片。我讽她：“你真是越老越妖怪，还想飞起来咬人？”她竟威胁我，不然的话，她语不惊人死不休，就要“精神出轨”！
我不是迫于媳妇的淫威，而是怜她干了一辈子革命工作，快要退出人生江湖，没有功劳有苦劳，就在国庆前，陪她去百老汇买单反，返老还童的新式武器。售货小姐看我们夫妻都是外行，热情洋溢，推荐各种型号。夫妻却执不同政见，我说买相对便宜的，只要具备连拍功能就行；媳妇却说买相对不便宜的，便宜无好货。公说公有理，婆说婆有理，电话程咬金，他推荐了一款，价格适中，我很满意。请售货小姐拿出相机盒，验明正身，当场拆封。媳妇却说封皮好像被撕开过，怀疑不是原装。售货小姐苦笑道：“怎么不是原装嘛？”媳妇却坚持说不是，彼亦一是非，此亦一是非，场面很尴尬。我毛焦火辣，对媳妇嘀咕道：“你也太苛求了吧？”媳妇却龙颜大怒，斥道：“世界上哪有你这样的男人，尽帮外人说话？”把我气毛了，说：“究竟买不买？你自己定，我不管！”冲气走了。媳妇就玩“精神出轨”，半夜还在网上唱歌：“百灵鸟在空中飞过～～”让我睡书房沙发。流浪猫在外面喵～喵～喵，貌似在说：“谢爷爷，你好可怜啊～～”
我不觉得可怜，精神抖擞，绝不能跟媳妇的歪风邪气妥协。谁知国庆后，我被病魔击倒，躺在床上，万念俱灰，感觉人生种种，争这争那，都没意思。媳妇讽我是“心病”，不陪我去医院看病，却一个人杀进城去买相机，说是要给我冲喜。她生怕买到歪货，就请川大学生摄影会前会长阿奇博士当顾问，选中CANON的“一镜走天下”。兴冲冲赶回来，让我振奋革命精神，以单反为武器，战胜病魔。
我支撑病体，抚摸新式武器，感叹鸟枪换炮，今非昔比，炮却太沉重，也太复杂。媳妇让我先看说明书，看得我头晕眼花，废书长叹：“太复杂了！”媳妇赶紧说：“先用自动档，试拍几张看看？”我看媳妇凶神恶煞面目狰狞，惨不忍睹，就去拍英俊少年的流浪猫。媳妇哼哼道：“这么高档的相机，拍流氓猫，简直是糟蹋圣贤！”我说，任何高科技医疗技术，都得先在动物身上试验，成功了，再用之于人？媳妇哼哼道：“真是有病！”
我对流浪猫霍元甲说：“这是我单反第一照，选择你当试验品，你好幸福！”霍元甲却不买账，懒心无肠地喵～喵～喵：“我好想吃鱼嘎嘎～～”
却说周末，媳妇都江堰中学同学会，邀我参加。我大病初愈，好了疮疤忘了疼，感觉人生很美好，说正好去联合国管辖的世界非物质文化遗产区，拍几张风景照？一大早，驱车直杀二王庙后门的“幸福台”，毛主席当年曾站在这里，俯瞰都江堰工程全景，把都江堰人民幸福惨了，引为自豪。“幸福台”却平地建起了一座仿古楼阁，与都江堰景区沟通，门票：90元。我和媳妇，有备而来，申读老年大学，办了“老人证”。我脚蹬布鞋，媳妇粗头乱服，都老态龙钟，没交买路钱，顺利入关。媳妇说：“不能写进博客！”以免泄漏天机。我笑道：“好大个男女关系嘛！”入“幸福台”，媳妇幸福惨了，说拍几张她飞起来的照片？我说好。结果鼓捣半天，也没把连怕功能鼓捣出来。只好采用自动拍摄档，傻瓜相机功能，夫妻互拍，试镜头而已。媳妇给我拍的第一张单反，把她笑惨了，把我气惨了。
我的瓜相：顶天立地窦娥冤。斥媳妇：“你是故意丑化我吧？”媳妇斥道：“这才是你的庐山真面目！”
我为媳妇拍摄的单反第一照，照出了她的精气神：拜拜，我要退休，退出人生江湖了～～
同学电话催促媳妇：“你们到了哪里？”我们在都江堰风景区，俯视泯江，媳妇却信口开河，说我们正在高速公路上飞驰，马上要到收费站了。我百思不得其解：“照相是正大光明的事，为什么不能实话实说？”媳妇斥道：“你不懂！”说老夫老妻一大早跑这么远来照相，好瓜嘛。命令我，妇唱夫随，统一口径，跟着她一起撒谎。我感到很为难：“一个谎言要用一百个谎言来掩盖，叫人好难受嘛。”媳妇说：“那你就当哑巴！”
赶到同学会，大家见我挂着相机，笑道：“这么隆重，还要照相？”我说刚买的单反，新式武器，还不会操作，特来向各位专家请教：怎么连拍？鲁同学说，他刚好也买了一部单反，跟我的型号一模一样，现场教我，但还是没把连拍功能鼓捣出来。请教摄影家傅同学，才初步掌握连拍技巧。醉眼朦胧中，看媳妇是个颤花，想卡嚓几张她得意忘形“飞起来咬人”的凶相，她却欢喜麻雀打破蛋，把脚崴了。幸有中医名师张同学现场施救，才能勉强站立起来，高一脚浅一脚，偏偏倒倒，想飞也飞不起来了。
媳妇却不伏输。晚上回到家，找到我的白兰地，又是喝，又是用酒揉搓脚踝。我问：“干嘛啊？”她说，张同学说，内外兼修双管齐下，好得快。我说，中医应该用白酒吧？白兰地是西洋酒葡萄酒，能有疗效吗？媳妇说：“白酒葡萄酒，都是酒精，你喝多了，不一样飘飘欲仙酒疯子吗？怎可能没疗效？”
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