文/faye

    有一回我跟老爸独自去爬山，到了山顶，我问他，如果现在有人对你说如果你不死，我就让你女儿死，拿刀放在我的喉咙处，你会怎么样？他看着我，用一种说不清的眼神看着我，说，那我就从这山崖上跳下去。爸爸的爱是沉重的是不能说出来的爱，但就这一句话，我就已经深深的能感受到了，当时的我哽咽的说不出话来，山风吹着我脸上的泪水和我的头发，爸爸把我搂在怀里对我说，你是我的孩子，我会用我的生命去爱你。

    在我上高中的那几年，老爸玩儿户外玩儿的很疯，周末几乎就见不到他的身影，甚至十一五一都不跟我在一起，连过生日都是驴友给他过，那时我真的恨透了户外，我觉得是大山夺走了我的爸爸，我恨它，每次我看到山，我都恨不得把它们全部铲平。尤其是高三那一年，我好像跟户外结下仇一样，我恨户外我恨我的爸爸，他抛下妈妈和我，竟然在我快高考了那几个月竟然还去格捏去玩儿，我彻底崩溃了，我像发疯一样的冲着山大喊大叫，那一年几乎是我最痛苦的时候，我觉得他不要我和妈妈了，在我最关键的时候，他离开我和妈妈，而且妈妈也因为这件事天天哭天天冲我发脾气，我真的受不了了，当时我死的心都有了，妈妈每天像疯了一样的冲我歇斯底里的，那七天，我没有过好过一天。

    后来等他回来的时候,他把从喇嘛寺里求来的一个写有六字真言的牛骨雕的饰品挂在我脖子上的时候，说这是我给你求的，而且我在格捏雪山面前给你祈祷过了，可是我却恨他恨户外恨的要命，我那段时间只想让他陪在我身边啊，我多么渴望那会儿能得到来自父母双方的关爱。我把那个牛骨饰品给丢到一边大喊大叫，我的眼泪淹没了一切。他怎么能理解我这七天过的是什么样的日子？——肉体的折磨加精神的摧残。

    高中那几年，我确实恨户外恨到了极点，我认为就是因为这个东西夺走了我爸爸本应给我的爱，就是因为它，我才失去了那么多。

    可是当我第二年高考结束考上理想的大学的时候，我终于可以放下这颗心的时候，爸爸带我出去让我接触了第一次户外，虽说当时我真的很想拒绝，因为我还是耿耿于怀，我差点儿那一年被逼成精神病，但是由于好奇，我还是跟老爸出去了，那是第一次我真正的接触户外——北京的公主梳妆台这条线路——那天整整走了22公里的路，虽说出山的时候已经看到月亮了，虽然山里已经很冷了，但是我依然感受到了什么叫作痛并快乐着，爸爸和一个叔叔带我去的，那个叔叔说果然是可造之才，这叫虎父无犬女，爸爸也对我赞赏有加。我从早上进山看到太阳到最后出山看到渐渐越来越亮的月亮，我随时都抱着希望，我一定可以走出去的，一定可以的。而且我清楚的记的，那晚的月亮是一轮明月。

    那次之后我发现我突然爱上了大山，因为当我感受到大山里的一草一木的气息，感受到新鲜空气的气息，感受到泥土的气息的时候，我感受到了大自然的友好感受到了处于大自然当中的乐趣。这种由恨生爱的感觉真的很奇妙，怎么会这样？我不敢相信自己的这种感觉。

    后来我又陆续的跟着老爸还有其它的驴友去爬过几次山参加了几次徒步，我发现我喜欢上了户外，甚至可以说是爱上了户外，我发现我几乎每周都想要去山里，我离不开它了，它让我着迷，就好像是我的恋人一样，我发现我时刻都想与他相伴。我发现现在的我，每周只要在家呆着我就会难受的要命，因为只有大山才能给我想要的那种感觉，听着鸟儿的声音，闻着泥土和树木散发出的味道，感受到露水滴到手上的那一丝感受。

    再加上对中药和动植物的兴趣，使我更加想要接触大自然，想要去户外当中寻找我想要的感觉。

    对于爸爸的误会也渐渐消除了，父亲的爱使不能说的，就如大山一般沉重，父爱如山，我爱我的父亲。